Koleksi Cerita Lawak

Bukan anak
Suzy menyampaikan hasrat hatinya kepada bapanya untuk berkahwin dengan Robert, Jejaka pilihannya yang juga adalah jiran dan teman sepermainannya sejak kecil lagi.
Suzy: Ayah, Robert melamar saya. Kami mahu berkahwin.
Ayah: Apa? Tidak boleh! Kamu boleh berkahwin dengan sesiapa saja kecuali Robert.
Suzy: Tapi mengapa?
Ayah: (Separuh berbisik) Kerana Robert sebenarnya adalah abangmu. Tapi, jangan beritahu ibumu ye!
Terkejut dengan jawapan itu, suzy pergi pula kepada ibunya.
Suzy: Ibu, Ayah melarang saya berkahwin dengan Robert.
Ibu: Tak usah dengar cakap ayah kamu tu. Kamu boleh kahwin dengan sesiapa yang kamu suka termasuk Robert.
Suzi: Tapi kata ayah, Robert itu abang saya. Adik beradik kan tak boleh kahwin.
Ibu: (Separuh berbisik) Hmmm.... Ayah kamu pun tak tahu kamu bukan anaknya..
Suzy: Ha!!??!! (Terkejut Badak dan Unta Suzy..)

Kisah Manje Org Tua
Di suatu malam yang dingin, di dalam sebuah bilik yang sederhana besar, di atas katil... sepasang suami isteri yang telah lanjut usia baru masuk tidur. Suaminya telah mula mengantuk tapi isterinya terbangkit perasaan ghairah malam itu....Si isteri bersuara,
"Dulu-dulu tu.... abang selalu pegang tangan saya bila kita nak tido."
Suaminya dengan separuh sedar, menggenggam tangan isterinya, lepas tu mula mengantuk semula.Beberapa ketika lepas tu, si isteri bersuara lagi,
"Kemudian tu.... abang selalu cium saya."
Si suami dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya dan menyentuh bibirnya ke pipi si isteri..Lepas tu sambung tido balik.Selepas beberapa saat, si isteri bersuara lagi,
"Kemudian tu.... abang selalu gigit-gigit leher saya......."
Dengan perasaan marah dan geram, si suami melontar selimutnya dan bangun dari katil tu.Si isteri bertanya
"Abang nak gi mana tu?"
Dengan marah suaminya menjawab,
"Nak gi amik gigi ...la ni"

Dol & Sam

SAM: Kenapa kamu cakap minum susu segar boleh bawa maut?
DOL: Sebab semalam semasa aku tengah minum, lembu tu tendang aku. Nasib baik tak mati.
--------- ------------ ---
SAM: Apasal ko marah kat tokey kedai 2 Ringgit tu?
DOL: Sebab dia tipu. Aku beli 3 barang dia mintak 6 ringgit. Kata kedai 2 Ringgit
--------- ------------ ---
SAM: Kau kata binatang peliharaan kau mati lemas? Mana kau tau dia mati lemas?
DOL: Sebab aku bela ikan emas. aku jumpa dia mati dalam air!
--------- ------------ ---
SAM: Semalam aku nampak hantu!
DOL: Uih! kau terkejut tak?
SAM: Taklah.... hantu tu yang terkejut tengok aku.
DOL: Mana kau tahu?
SAM: Aku tengok muka dia pucat semacam jer....
--------- ------------ ---
SAM: Apasal kopi yang kau buat ni rasa masin?
DOL: Gula dah habis!
SAM: Yang kau pergi campur garam apasal?
DOL: Kan aku kata, sebab gula dah habislah
--------- ------------ ---
SAM: Aku tengok kau beberapa hari ini "candle light dinner" dengan bini kau, mesti dia suka.
DOL: Dia marahlah. Aku lupa nak bayar bil
elektrik, api rumah aku dah kena potong!
--------- ------------ ---
SAM: Aku ada AIDS? mana ada...
DOL: Aku baca 1 dari 10 orang kat Negara ni ada aids. Aku dah tanya 9 orang, semua tak ada aids, kau orang ke 10, tak payah tanya, aku dah tahu...
--------- ------------ ---
SAM: Dol, aku dengar bunyi batuk kau makin teruk!
DOL: Iya ke? kalau macamni aku kena banyak berlatih agar dapat batuk dengan lebih baik lagi.
--------- ------------ ---
SAM: Dah dua kali perompak yang sama datang merompak kedai kita.
DOL: Tu lah aku dah cakap kat kau, jangan pasang signboard "SILA DATANG LAGI"

lagi lawak..

Citer 3
Orang Asli Dan Polis
orang asli : selamat pagi tuan
polis : selamat pagi
polis : apa hal
orang asli : saya nak buat repot tuan
polis : fasal apa tu
orang asli : kawan saya di baham harimau
polis : pukul berapa
orang asli : dia tak pukul, terkam
polis : habis?
orang asli : tak habis, tinggal kepala
Citer 4
Seorang lelaki pergi ke klinik mata. Setelah matanya diperiksa, dia
bertanya: " Doktor, lepas pakai cermin mata nanti, boleh ke saya membaca
macam orang lain?" "Dah tentu, " jawab doktor. "Oh, gembiranya. Dah lama
saya buta huruf, akhirnya boleh juga saya membaca," kata lelaki
itu dengan riang.
Citer 5
Sebaik sahaja mengambil tempat duduk di ruang menunggu sebuah klinik,
Shan terpandang Amin sedang menangis teresak-esak. Dia segera mendekati
Shan: Kenapa menangis?
Amin : Saya datang untuk ujian darah.
Shan : Awak takut ke?
Amin : Bukan itu sebabnya. Semasa ujian darah dijalankan, mereka telah
terpotong jari saya.
(Mendengarkan penjelasan Amin, Shan menangis.)
Amin : Eh, kenapa pula awak menangis?
Shan : Saya datang untuk ujian air kencing...
Citer 6
Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar surat .
Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong
berwarna merah.
"Atok buat apa tu?".
"Atok bagi surat kat kawan atok,cu!" jawap atoknya.
Cucunya bertanya lagi, "Apa bangang sangat kawan atok duduk dalam tong
merah tu?"

HARAM Hukumnya Bagi Seseorang Muslim Laki-laki Untuk Menikah Dengan Gadis Satu Kampung

Fatwa JAKIM ini telah menimbulkan perdebatan dan bantahan yang sangat
sengit antara yang pro dan kontra. Bahkan banyak pihak yang menyatakan
bahawa JAKIM telah mengambil keputusan yang tidak munasabah dan
terburu-buru. Wartawan Berita Harian telah meminta pegawai kanan JAKIM
untuk memberi ulasan yang mendalam sebab JAKIM mengeluarkan fatwa
sedemikian. Inilah isi wawancara tersebut:
Wartawan: Bagaimana JAKIM boleh mengeluarkan fatwa
haram untuk menikahi gadis satu kampung?
Pegawai Kanan: Bagaimana tidak haram,
sedangkan menikahi empat orang wanita sahaja sudah berat,
apalagi satu kampung..... .....ramai nya.!! !

Kisah kambing & ayam
Kambing dan ayam adalah kawan baik. Mereka berkawan sejak mereka baru dilahirkan lagi. Pada suatu hari,ayam telah menghiaskan dirinya dengan menyangkut manik-manik yang berkilauan pada setiap helaian bulunya. Tajinya diasah sehingga berkilauan dan berjalanlah ia menuju ke kediaman kambing. Tiba di kediaman kambing, ayam pun menyapa sahabatnya itu.
Ayam: Kambing, pekabo?
Kambing: Baik. Wah,ayam. Bukan main lagi kau. Kau nak ke mana hensem-hensem ni.
Ayam: Takde ke mana. Sesajalah nak tengok reaksi engko.
Kambing: Tapi kan ayam, macam mana pun ko berhias, ko jalan tetap kaki ayam,kan?
Ayam: Ko kutuk aku ye. Ko pun apa kurangnya.
Kambing: Apa?
Ayam: Nampak macam alim. Bela janggut. Tapi telur nampak…

Sex di pejabat
Hari pertama Chot kerja jadi Pak Guard, dia dapat tangkap 2 org staf sebab melakukan sex di dalam pejabat.
Chot: Aha! Ini dah menyalahi undang-undang syarikat!
Lelaki: Undang-undang apa?
Chot: Tak pakai uniform!.

Terkangkang
Dua pelajar Kolej Perubatan bersiar siar kat bandar. Mereka terserempak dengan seorang tua jalan terkangkang- kangkang.
Pelajar A kata "Orang tua tu tentu mengidap Sindrom Petry" Pelajar B pulak kata " Tak lah, dia mengidap Sindrom Zovitzki" Mereka hampir bergaduh pasal hal ni. Akhirnya pelajar A kata "Apa kata kita tanya je orang tua tu?" Pelajar B pun setuju. Mereka pun menghampiri orang tua itu.
Pelajar A: Kami tengok pak cik jalan terkangkang, boleh kami tahu pak cik mengidap penyakit apa?
Orang Tua: Kamu fikir aku ada penyakit apa?
Pelajar A: Saya fikir pak cik mengidap sindrom petry.
Orang Tua: Emm... bukan.
Pelajar B: Kalau macam tu, pak cik mesti mengidap sindrom Zovitzki..
Orang Tua: ...pun bukan.
Pelajar A: Habis tu?
Orang Tua: Emm, sebenarnya aku nak kentut tadi... tapi terberak pulak dalam seluar... sebab tu la aku jalan terkangkang. ..

Muntah-muntah
Suatu hari di negara Eropah diadakan satu pertandinganan iaitu menahan bau di dalam sebuah bilik kecil yang didalamnya dimasukkan 10 ekor kambing.
Peserta pertama dari Amerika..
Baru 3 minit dia sudah keluar sambil muntah-muntah.
Peserta kedua dari Jepun..
Baru 10 minit dia sudah pengsan.
Peserta ketiga dari Afrika,
Baru 30 minit dia terus keluar dan muntah-muntah.
Terakhir peserta dari Bangladesh.. .
Baru 1 minit... 10 kambing itu keluar dan muntah-muntah.

Pekak
Seorang wanita tua pergi ke klinik untuk membuat pemeriksaan. Doktor bertanyakan kepada wanita tersebut apa masalahnya.
Wanita tua menjawab dia menghadapi masalah kentut yang tidak berbunyi dan tidak berbau, sedangkan dia telah kentut sehingga sepuluh kali banyaknya ketika berada di pejabat. Memandangkan kentutnya tidak berbunyi dan berbau dia langsung tidak menyedari ianya berlaku. Doktor mendengar dengan teliti dan memberi wanita tua tersebut senarai beberapa jenis pil yang perlu di ambil. Doktor mengarahkan wanita tua itu mengambil pil-pil tersebut selama seminggu dan selepas itu datang berjumpa dengannya semula.
Selepas seminggu wanita tua itu datang semula ke klinik untuk menyatakan rasa tidak puas hatinya kepada doktor.
"Saya tak tau apa yang doktor berikan kepada saya, tapi bau udara di sekitar saya sangat busuk, tak dengar bunyi apa-apa pun tapi busuknya sangat dahsyat", kata wanita itu.
"Bagus, sekarang deria bau awak dah pulih, kita akan usaha untuk pulihkan deria pendengaran awak pula", kata doktor.


Zorro, Robin Hood & orang asli
Pada satu ketika, ada satu pertandingan untuk orang ramai menunjukkan kehebatan masing masing menggunakan senjata. Ada 2 peserta yang dapat masuk akhir, Zorro ngan Robin Hood. Mereka berdua pun masuk dalam hutan untuk berjalan jalan sambil mencari idea untuk pertandingan mereka. Sedang berjalan jalan, mereka terjumpa seorang perempuan dari kaum orang asli yang sungguh cantik.
Mereka berdua sepakat untuk bertarung dan siapa yang menang akan dapat perempuan tersebut. Mereka pun memanggil perempuan tersebut dan meletakkan sebiji epal d iatas kepala perempuan itu. Memula Zorro nak mulakan pertandingan. Dia pun bergerak sejauh 50 meter dari perempuan itu dan membaling PEDANG nya kearah epal diatas kepala perempuan tu. Zuuupppp, terbelah dua epal tu. Perhgggg, dengan bangganye, si Zorro jerit... "I AM ZORRO... .."
Kemudian giliran Robin Hood plak. Dia mengambil jarak 100 meter. Kemudian menggunakan ANAK PANAH nye. Zuuupppp, terbelah dua epal yg baru diletak atas kepala perempuan asli tu. Dengan jobonye jugak... . si Robin Hood kata... "I AM ROBIN HOOD..."
Sedang mereka bertarung, lalu lah seorang penduduk lelaki orang asli disitu.
Dia merasa tercabar kerana dengan senang lenang nye pompuan kaum dia nak kena kawin ngan orang luar. So, atas rasa tanggungjawab, dia pun masuk pertandingan tu jugak.. Dengan menggunakan sumpit dan jarak 150 meter, kini giliran orang asli tu plak. ZZZZUUUUUPPPPP. .. ... ... ... .!!!! PPRRAAPP.
Kena kepala pompuan tu dan mati. Dengan selamba orang asli tu kata....
"I AM SORRY... .!!"


1) 4 miracles of a woman:
getting wet without taking a shower bleeding without getting hurt giving milk without eating grass and making boneless flesh hard
2) A man bumps into a woman and says "so sorry ma'am. If your heart is as soft as your breasts, you will forgive me" The lady replies: "If your dick is hard as your elbow, am in room 603"
3) Q: How do the Talibans seduce their women?
A: First they attack their twin towers, then they crash into their pentagon.
4) Girls reaction to penis sizes:
#9" - Oh sh*t pain!
#7" - Oh yes, yum!
#6" - Oh perfect!
#5" - mmm ok!
#4" - push more!
#3" - is it in?
#2" - idiot! just use your tounge..
5) Ever wondered why ABCDEF are used to define bra sizes?
A - Airport (flat)
B - Barely there
C - Can do
D - Damn good
E - Enormous
F - Fake
6) During pregnancy:
The 1st three months, do it the normal style.
Next three months do it the doggy style
And the last three months do it the wolf style. it outside the hole and howl.
7) Latest statistics on what men do after SEX???
2% eat
3% smoke cigarettes
4% take a shower
86% get up and go back home to their wife
HOW TRUE??
8) What did Newton's dick say to him after seeing a nude woman?
"fu*k you and your law of gavity, I'm goinng UP."
9) Man was sobbing in a bar. His friend asked "why?"
He said: "my wife makes me pay $100/-for every fu*k!"
Friend said: "you're lucky, she charges others $250/-"
10) Lady scolds her maid for ineffeciency. Angry maid says, "at least I am better than you in bed."
Lady (amazed): ....?? Did boss tell you this?"
Maid: "No, the driver did."
11) What is the difference between a new husband and a new dog?
"After a year, the dog is still excited to see you."
12) A wife complains to the doctor that her hubby is 300% impotent.
The doc asks "how 300%?" She says: you know about the 100%, and now he has broken
his finger and burnt his tongue."
13) Teacher: "why buffaloes get depressed after milking?
Student: "Ma'am, if your boobs are rubbed for 2 hours & then you are left unfucked how would feel?"
14) Policeman arrested a prostitute.
Prostitute: "I'm not selling sex!"
Policeman: "Then what are you doing?"
Prostitute: "I'm selling condoms and offering free demo."
15) A female reporter was interviewing a farmer regarding mad cow disease.
Reporter: Sir, would you like to comment about the mad cow disease?
Farmer: Lady, do you know that bulls and cows only have sex once a year?
Reporter: Sir, I respect your comment but we are talking about mad cows disease.
Farmer: Lady, and you know that we squeeze cow's breast six times a day.
Reporter: Sir, but what is it got to do with mad cows disease.
Farmer: If your boyfriend squeeze your breast six times a day, but only have SEX once in a year, WILL YOU BE MAD?


Kisah berlaku di sebuah kampung. Seorang suami bekerja sebagai kelasi
kapal telah pulang ke rumah setelah tiga bulan berada di atas kapal.
Dalam perjalanan pulang dia telah berkira-kira untuk melepaskan rindu
bersama-sama isterinya.

Setibanya di rumah, dia terus meluru ke arah isterinya sambil berkata "
Yang.....abang nak lah !!". Isterinya pun menjawab : " malam sikitlah
bang....kan anak ada tu" sambil menunjuk anak mereka yang berusia 12
tahun itu. Si suami tak puas hati...mana tak, dah tiga bulan tahan, balik2
tak dapat! bengang beb.

Last2, si suami mencari idea untuk menyuruh anak nya keluar dari
rumah...sejam pun jadilah. Last2, dia pun mendapat idea, di panggilnya
si Amin, anaknya.

" Min...abah dah lama tak makan udang, engkau boleh belikan udang
galah kat kedai tak? Tapi, aku nak seekor udang betina dan seekor
udang jantan"

Si amin mengerut dahi " Macam mana saya nak kenal udang jantan
dengan betina ayah ?"

"Alah....kau pandai2 lah carik!"

Begitulah muslihat si ayah. Fikirnya dengan cara beginibolehlah dia
melengah-lengahkan masa anak nya...so bolehlah dia melayan isterinya.

Si anak yang dari tadi kebingungan telah keluar dari rumah dan duduk
seketika di bawah rumah. Sambil2 berfikir macam nak bezakan udang
jantan dengan betina, tiba2 dia terdengar satu bunyi yang amat asing
dari atas rumah dan terdengarlah dia perbualan antara si ayah dengan
si ibu.

Sambil kedengaran bunyi2 yang asing itu, tetiba terdengarlah dia ibunya
berkata2 kepada si ayah....

" Hai bang...panjang tangan nampak" Kata si ibu, apabila dilihatnya
tangan suaminya merayap begitu rakus sekali.

" Mestilah.... tengah stim !!" Jawab suaminya.... anaknya terkedu!!!!
Selepas beberapa seketika amin terdengar lagi perbualan

" Hai yang....terjegil mata nampak" Kata si suami apabila melihatkan
gelagat isterinya menjegilkan mata kerana menahan keseronokan
semasa si suami sedang mendayung.

" Mestilah tengah stim !!" Jawab pula si isteri....anaknya makin
kebingungan.

Selepas tu, si amin terdengar satu bunyi yang begitu kuat dari bilik
ayahnya...dan tetiba suasana sunyi.

Selang beberapa ketika dia terdengar ibunya berkata " Bang jangan
rendam lama2 sangat!"

Suaminya menjawab: "Alah...rendam lama2 pun bukannya reput"

Si anak tersenyum... dia bangun dan terus kekedai membeli pesanan
bapanya.

Apabila pulang ke rumah, bapanya sudah menanti kepulangan anaknya,
maka terjadilah satu perbualan antara anak dan ayah.

" Kau dah beli udang ?"

"Dah sambil menunjukkan dua ekor udang kepada ayah nya?"

" Mana satu udang jantan?" Tanya ayahnya.

" Yang ni....sebab tangan dia panjang!"... jawab anaknya dengan
confident. Bapanya mengerut dahi.

" Mana satu udang betina?" Tanya ayahnya lagi

"Yang ni...sebab mata dia terjegil" jawab anaknya.

" Kurang ajar...kau mengendap ye..." Kata si ayah sambil menampar
anaknya. maka tersungkurlah si anak.....bertaburla h udang yang
dibelinya sehingga jatuh ke dalam longkang .

Dengan marah bapanya berkata " Kutip udang dalam longkang
tu...karang terendam pulak !"

Anak nya menjawab " TERENDAM PUN BUKAN NYA REPUT!!!!!"